*色彩傾向。

 

oh my dear.

i've never thought you would write me a letter.

with the beautiful poem.

and the words you gave me.

 

it's strange that i actually FEEL the pain after the thing has happened a year.

 

i used my strong casing to get rid of the embarrassed end.

and struggled to protect the story as well as myself and my poor pride.

 

but one day, like that night, the wound appeared in a harsh way.

and told me the reality that i chose to retreat from.

IT WAS HIS CHIOCE HE MADE BUT NOT FORCED BY ANYTHING ELSE.

 

it does hurt.

but i know i will be good, or maybe even better.

'cause after all i won't killed by it, right?

thus, there is nothing i cannot withstood.

 

i admit that i am ruthless to myself.

but i am that kind of people.

and like my sensitive which can never be changed or even eased off.

 

the thing is that i over value all relationships.

and the delusive faith i hold.

 

or maybe i didn't treasure it when it was being.

 

but i have no chance to know the questions any more.

and have no chance to let him tell me his current thought in a funny way sveral years later.

 

 

 

it does hurt.

but again.

i will be good.

or.

maybe even better.

with the scar.

 

 

 

 

 

 

我終于知道我怎麽可以讓自己不去想起。

因爲我無法承受那樣的疼痛。

 

我一直以爲在我們的戰役中我佔了上風。

現在才知道敗北的是我。

 

我知道。

你們說的我知道。

我一個人走得很好。

但是會有難過。

會覺得寒冷。

會想要哭泣。

 

隨後的發現了我沒有誰可以抱抱我讓我流眼淚。

 

我只不過沒有承認一切的抛棄。

一切的忘記。

 

我應該把你的笑嵌進你的離去。

 

我怎麽敢相信。

 

你看不到。

 

但是我承認我輸得徹底又滑稽。

還留下了注定的傷疤。

 

 

我不敢斷言明天我是不是可以擺脫。

 

 

---

 

 

 

 

這樣很奇怪。

我輸得很不甘心。

但是你剝奪了我反擊的機會。

正是因了我之前的勝算使得最後的敗北來得那麽疼痛。

 

 

沒有我想象中的一往情深。

 

只是那樣的笑。

 

 

我知道一年之後再次的提起顯得無比滑稽。 

 

還有傻。

 

但是此刻我的戰慄無法停止。

 

 

 

 

 

 

算了罷。

我承認了這一切就能算是完結嗎。

 

 

 

 

i start to recall the way i tought to you.
the words you've gave me.

though i still cannot figure out how much you care about me.
just like i never know how much i love him.
i miss you.
maybe.
sort of.

or it's all because of my empty.

i tried my best to give up the way i lived.
i laughed.
i shouted.
i shuttled into people.

i wanna change myself to make you like me.
or at least make myself acceptable.


then i fount out i just broke out every thing.
and made them worse of.

i squat into corner.
strugged not to cry.

the place i staid called dead end.
no one was there.
and no one detected i was there.


i keep walking.
when it start to rain.
the sound of fracture.


just tell me.
the denouement is gorgeous.

please please dont break them.
the illusory hug.
the dripped tear.
the endless way.
the disappeared zippo.
the carried dagger.
the vague sugared ginger.
the maladroit oven mitt.



the black line with me.



see.
the tree is growing.

 

 

我在一遍一遍的重復這樣的事兒。

這樣的傷害這樣的依賴。

我知道你沒有必要憐惜我。

就像所有人一樣。

我也不可理喻。

問題的根源是這樣的。

可是我無能爲力你知道嗎。

 

在茫茫然的時候我發現我又做錯了。

我就沒有敢再想下去。

我回憶起支離破碎的夢。

那女孩兒說我們走吧。

之後汽車轟隆隆的開過把我們碾的支離破碎。

後來一切就像石榴一樣。

 

之前的所有。

 

無盡的重復。

 

你們都有足夠的理由離開。

以及對我的厭惡。

 

 

我只是開始不知所措。

我不知道該怎麽繼續下去。

 

 

我可以就這樣死掉嗎。

 

 

 

你在嗎。

 

我可以哭給你看嗎。

 

 

 

 

 

 

 

 

天很陰。讓北京人很傷心。

 

昨天我拉開窗戶的時候聞到了那種潮濕的氣味。有點惶恐。

 

 

我不知道你在過著怎麽樣的日子。我開始懷念的不是你了。

那些細枝末節開始滋長出來。

但是儅我再順著那條路走的時候一切都變了。原先都已經很高的樓仍舊不甘心武裝上了玻璃。

一幅很摩登的樣子。

還有路過的停尸房也都被裝潢的光鮮華麗。

我不知道清晨的時候是否還有大麵包車駛出來。

還有髒兮兮的紙錢。

其實路上沒有你。

但是每次路的盡頭你都會站在那裏。

所以我現在仍是一個人走但是最後似乎沒有了你等待我的到達。

有點恍惚。

 

 

我仔細觀察他們的生活。我覺得他們的渺小。之後發覺到了自己的渺小。

 

我仔細的過勞動人民的生活。

隱藏我的小聰明。

 

 

我發現不久我就又要走了。

 

 

 

 

每次回來我都覺得已經結束的故事其實沒有結束的會有些什麽動靜繼續下去。

但是其實都安靜了。

走的時候我也傷心。

回來的時候我還會有這種臆想。

我不知道這種循環往復。單方面的。會在什麽時候息止。

我仔細想過但是我也都不確定了。

但是我也想這是輪回報應。

我想當時你是否也這樣痛苦過。

是撕扯著你還是如此緩慢的折磨著你。

但是不管怎麽樣。

我想這可不可以算是還了你。

你的痛苦有了結果。

 

 

 

 

我不知道什麽時候我丟失了一切看得重的東西。

我把它們都看得輕巧。

不到一天我就可以到達幾千里之外。

可是爲什麽距離卻不可以用一天的時間來衡量。

我也自己承受痛苦。

這也都沒什麽大不了的。

 

 

 

 

親愛的。

這種感覺很奇怪。

但是其實我想說你干得漂亮。

 

真的。

 

 

我當時就想事情就是這樣的。

我不能告訴你我在乎你否則你就會離開我。

我不知道我爲什麽這麽想但是儅我用盡全身力氣摒棄了這種想法抒發了我的感情之後你果然就走了。

也沒有拖泥帶水。

 

 

還有儅我說小陳啊我在乎你的時候一切也就都變了。

 

 

 

這是真理。